¡¡Al loro!!

Pose sexy, desde la humildad y el ingenio

Hoy por fin ha hablado Sandro Rosell, o mejor, ha desplegado por fin la cortina de humo que venía fraguando en los últimos días, días de recortes, despidos, y de ruedas de prensa de sus economistas para decir, paradójicamente, que tienen 45 kilazos en las arcas para invertirlos en el furgol. 

Hay que reconocer que la rueda de prensa ha sido muy amable, muy formal, como uno de los actos refrendados del Rey, guionizado, plano, de una absoluta falta de carisma. Un acto hasta donde las preguntas de los presuntamente imparciales periodistas de la caverna mediática catalana desprendían el hedor del cinismo y la autocomplacencia:

Entre las decisiones dolorosas están llevar publicidad en la camiseta del primer equipo. Y la desaparición de la sección de béisbol. ¿Ha sido difícil?

Palitos de muerte y de LOL

De un tiempo a esta parte vengo observando divertido como algunos de los fumadores de mi entorno cercano (y lejano) se soliviantan a la vez que piden clemencia y comprensión por las leyes que limitan sobremanera el nivel de nicotina de su organismo y permiten también que los demás tengamos libertad para aspirar algo más de aire sin enmierdar.

Los veo y los oigo maldiciendo el sistema, ese maldito sistema que limita su libertad para morir prematuramente. "Si me quiero morir, me moriré cuando quiera yo!!", dicen. Veo y oigo a los críos de 14 años hablar de esta mierda de democracia que no les permite gastar la paga de mamá en fumarse sus canutillos, al tiempo que blanden el cigarrillo con dos dedos para demostrar que son entes independientes y capaces de enfrentarse a la vida real. Da para muchos loles verles maldiciendo a esta sociedad opresora que no les permite furmar en la hora de biología a la que no les apetece ir, porque la sociedad tampoco les educa, ni les da trabajo, y la vida es una mierda y blaos varios. Cago en la leche.

Simplemente me gustaría que alguien me explicara qué efectos positivos tiene el tabaco para compensar un pestazo a obra perpetuo en tu vida, dientes amarillos, halitosis, cáncer, flemas, fatiga física y sacrificios económicos prolongados en el tiempo, tiempo que será más o menos breve según la proporción de palitos de muerte que aspires con fruición.

¿Es quizá por aquello de que relaja tu metabolismo y tu persona por saciarte una adicción a la nicotina que antes no tenía?

Lo que sin duda más me repatea es ir por la calle respirando el escaso oxígeno que libera el putrefacto ecosistema de CO2 y tubos de escape, y que de la nada salga una cuarentona con trazas de Mercedes Milá para hacerme probar el vapor revenido de sus entrañas.

Yo quiero que mi ropa huela a Mimosín y que mis pulmones sigan siendo rositas como en Érase una vez el cuerpo humano. Y mira, para algo bueno que hace la Pajín, no seré yo el encargado de no atribuirle el mérito.

En lugares no tan lejanos

Más o menos aquí

En estos lluviosos días de mierda del mes de junio, hay más cosas, aparte de la lluvia, las horas sentado delante de una fila de folios, o el dolor de espalda, que te amargan la existencia o que la hacen un poquito más triste. 

Por ejemplo, algo tan simple como encender la radio a las ocho en punto.

Carlos Alsina es uno de los buques insignia de Onda Cero, y por ende de la radio tipical spanish. Y parece que con razón, tiene gancho, estilo, capacidad crítica, y como todo buen periodista, es sospechoso de estar afiliado a un partido político. El caso es que el susodicho Alsina abre sus programas con un monólogo de opinión de varios minutos que, a veces, y ésta es una de esas veces, es cualquier cosa menos un monólogo de El club de la comedia.

Será el Cola Cao

Quién se atreve? eh? Quién?

Lo de Nadal es un escándalo. No hay tenista en el mundo que realizando un torneo tan irregular sea capaz de plantarse en la final y pintarle la cara al, de momento, mejor tenista de todos los tiempos, salvo él. A base de garra, tesón, corazón y una fuerza mental que para sí la quisieran los mingafrías del balompié.

7-5, 7-6, 5-7 y 6-1, Nadal se lleva su sexto Roland Garros y con ello ya podría perfectamente y de por vida entrar en las instalaciones parísinas como y cuando le venga en gana al grito de "aquí manda mi polla". Es así, no hay más.

Porque lo de Nadal tiene triple mérito. Primero, sobreponiéndose a los constantes varapalos Novakianos de las últimas  cuatro finales, segundo, desafiando sus propios temblores en los primeros partidos del torneo, y tercero y no menos importante, soportando a los trisómicos aficionados franceses que se desataban en ovación cada vez que el balear cometía un error no forzado. Aún así, un caballeroso y digno "gracias a este público" final por parte de Nadal, que sonó más a un "gracias por nada, y a cascarla".

Y es que no es del agrado de público francés que un deportista foráneo acapare la gloria de sus prestigiosas citas deportiva. Desde los abucheos a Nadal, hasta el intercambio de insultos con Verdasco (el "peor puto público del mundo", dijo el madrileño en voz alta, con los cojones como globos), pasando por los escupitajos a Lance Amstrong en las cronoescaladas del Tour.

Así, es de agradecer siempre a este monstruo de la raqueta que los franchutes se tengan que comer con patatas toda esa bilis que tienen guardada (para el día que finalmente pierda una final) más el Double HIT COMBO de escuchar el himno de España resonando en París y ver a los François puestos en pie rindiendo pleitesía al bulldog de Manacor.

A este chico, que le nombren Duque y Grande de España, a la voz de ya.

Esto es salud

Adobada estará de puta madre, que no?

La #spanishrevolution parece ya tan incisiva que traspasa ya los límites racionales entre el hombre y el reino animal. En esta bella instantánea que El Mundo nos proporciona, vemos a una joven demócrata educando a una de las muchas ratas que pueblan Sol desde que los "indignados" la hicieron suya en pos de un mundo mejor y más justo. Sin duda, la mejor manera de mostrar al mundo tu indignación y tu propósito de cambio, es montar un poblado chabolista en pleno centro de Madrid en el que acumular tus depósitos fecales, progresistas y demócratas.

Huelga decir que no veremos a Willy Toledo por allí otra vez. No. Ahora ya no interesa tanto salir en la foto en ese lodazal de sueños rotos.

Otra muestra de instintos primarios es que la comisión feminista de la acampada (LOL) ha puesto pies en polvorosa de la misma, denunciando "agresiones sexuales" del resto de la comitiva. Dada la actual y previsible Ley de Igualdad, es posible que esas cruentas agresiones consistieran en el afán de algún rastafari por colocarse esnifando con fruición las sandalias gastadas de alguna de las feminazis allí presentes.


En cualquier caso, estaba claro que la proximidad de la Calle Montera no podía jugar en su favor...


Fantástica publicidad, igualmente, para el movimiento. Seguro que las ratas y las denuncias por acoso juegan un importante papel a la hora de sumar adeptos o, simplemente, de tomárselo en serio.