Odio

Decía Patrick Bateman en American Psycho, que él sentía tener todas las características de un ser humano: carne, sangre, piel, pelo, pero ni una sola emoción clara e identificable, excepto avaricia y aversión. Ocurría algo horrible dentro de él, y no sabía por qué.

Bateman, a diferencia de muchos de nosotros, no era uno de los 5 millones de parados que se ahogaban en un país de mierda. Él era rico, moldeaba sus abdominales y domaba sus nalgas, y en sus ratos libres horadaba con furia salvaje el recto de las más selectas pilinguis. Era un sociópata.

Otros, sin embargo, somos simplemente unos amargados. Me pasa a mi, que día tras día siento como crece un odio irracional hacia prácticamente todo lo que me rodea: televisión, radio, ciudadanía, educación, deporte, compatriotas, la idea de España, la idea de Europa, PP, PSOE, UPyD, Roures, Pedro J., Escolar, Eva Hache, Intereconomía, Wyoming... Me siento preso en una irrefrenable espiral de heces. Cada vez veo menos cosas buenas en el mundo, y por ende de la infecta España. España. Ese lugar donde no existe la prensa, si no los boletines oficiales. Si mezclas los colores azul, naranja, rojo, verde, blanco, blaugrana y amarillo, representando distintas vertientes políticas y deportivas, no sale el blanco de la verdad, sino uno más parecido al color mierda de la información que recibimos diariamente.

Y al contrario que Bateman, que descargaba su odio y aversión contra indefensos seres de la calle o contra infra seres de oficina, yo no me veo capaz de hacer otra cosa que no sea descargar mi frustración a través de la ingesta masiva de paquetes de Riskettos, que sin duda harán mella en mi organismo.

Yo, como el 90% de los españoles, soy republicano pasivo, pro-eutanasista y proclive al ahorcamiento de Merceditas Milá y Jaume Roures. Pero como que me da perecita salir a la calle a pedirlo, con lo a gusto que estoy en mi butacón con orejas, tocándome los cojones. Y sin embargo, ahí están las decenas de miles de abuelas con rulos, berreándole "guapo" a nuestro campechano Juan Carlos, cuando sale a saludar a la plebe en los bautizos de su prole de regios conejos, ahí están los de Pro-Vida con su cirio y su jersey sobre los hombros, o ahí están las marujas sosteniendo los inexplicables shares astronáuticos de Telecinco... O ahí están las juventudes. Las juventudes.

La verdad es que todo lo que sean "juventudes" seguido de unas siglas políticas acaba siendo patético. Da igual si catalanas, comunistas, hitlerianas, del PPSOE o de UPyD. Luego, a muchos de esos, que suelen estar para ver si mojan con las perroflauters o las pijas si se tercia, se les pasa la comida de tarro que llevan cuando les cogen el gustillo a ganar dinero.

Claro que si la otra opción es salir en el programa de Pedro García Aguado, o ser como yo, la mejor opción sería pegarse un tiro, desde el esfuerzo y el ingenio.

¿Por qué tener hijos?

Porque la vida es larga, absurda, dolorosa y bastante simple. En un hijo puede recaer toda tu frustración acumulada, toda la amargura que tú sólo puedes manifestar en forma de apatía. A ti te educaron siempre en la moderación, en el respeto. Tú fuiste criado para ser dócil, un bon pensant, de ideas liberales y opiniones plurales. Tu padre estaba siempre trabajando, y cuando volvía estaba cansado. De él no heredaste valores, sólo el equipo de futbol y la calvicie. Tu madre te crió como pudo, metiendo sus ideas fantasiosas sobre como querría que fuese el mundo. No es culpa suya, fuiste su instrumento para convertir el mundo en un lugar mejor, mejor. 

Te rebelaste sólo cuando ya habías comido la mierda que te tocaba en siete vidas. Tu madre te dijo que respetases a las mujeres, a los débiles, a tus mayores, al profesor, al jefe, ja, ¡qué sorpresa te llevaste cuando viste que aunque tú debías respetar a priori, tu respeto tenías que ganártelo! ¿Te acuerdas de tu cara cuando descubriste la doble cara de las mujeres para quienes las respetan? ¿Y de cuando viste cómo se comportan los débiles cuando dejan de serlo? Jojojo, no, no, espera, ésta es la mejor: la cara de subnormal que pusiste cuando tu jefe te hizo cargar con el trabajo de una compañera inutil pero atractiva. O cuando el profesor te suspendió porque tu nombre cayó en el porcentaje de suspensos aleatorios.

¿No es momento de compensar esa injusticia? Criar a tu hijo como un hombre fuerte, un verdadero instrumento para crear un mundo no mejor, sino el que debe ser. Una persona de opiniones extremas, de moral autónoma, un ser ajeno a la presión social. Un hombre que no se deje pisotear, que no ceda nunca si no cree que debe hacerlo, un tipo sin miedo. Después sólo tienes que esperar a que se haga con la dirección del PP y beber vino en tus viñedos del campo de Borja mientras suenan los fusiles en los cementerios otra vez.

Además son taaaaan monos..

by mister4

Fiestas tipical SPANISH (I): Hoy, la fiesta Erasmus

Interracial banda del patio, objeto de mofa, burla y escarnio

Harta olvidada tenía yo esta cochiquera, este reducto de maldad y de estupidez folletinesca, pero eso se terminó. Mariano y su gesto torcido me han dado fuerzas para seguir adelante.

Cuentan nuestros "mayores", esos de la generación de los 70, principios de los 80, que por aquel entonces la fiesta era sólo una y no más, donde el pachangueo y el bar perroflauta conformaban un único y gigantesco Pangea de sensaciones. Salir de fiesta era sinónimo, fueras donde fueras, de exponerte a un navajazo en el coxis, a una multitudinaria pelea por un "me has mirado mal", o, como bien dice general cobarde, a dejar tu DNI a un gitano a cambio de medio mocho fiado. Eso, dicen, era la fiesta. Pero hoy, todo ello ha ido derivando una serie de innumerables ambientes semi-festivos, un abánico de sensaciones ad mairem sadness gloriam. Como hechos para La ruleta de la suerte. Hoy, la fieshta Erasmus.

La belleza de Amanda Knox

Lloro porque la película sobre mi historia es una puta mierda

Últimamente ando desconectado de la actualidad pública social de este nuestro planeta. La falta de internet, y la falta de ganas, redundan claramente en mi perjuicio a la hora de enterarme de lo que pasa a mi alrededor, que a mayores, y a tenor de los susurros que me llegan de algún televisor lejano, sigue siendo la misma mierda de siempre.

Pero hubo algo de entre todo lo que fluye por ese lodazal que no se me escapó: chica americana, guapa, de virtud intachable, absuelta de una condena de 26 años de cárcel por el asesinato de su compañera de piso, una británica erasmus con over 9000 hamijos en Facebook. Con ella, queda absuelto también su noviete, un pringado adicto a los estupefacientes con pinta de dirigir una orquesta de segunda en los callejones de Viena.

Reconozco que el caso de Knox me fascina de alguna manera, más que cualquier acusación de BATIDATO, o más que cualquier dedo en córnea ajena. ¿Asesinatos? De esos hay muchos, cada semana, cada día, cada hora... Pero... ¿cuántas veces una chica jóven, guapa, americana.. mata a su compañera de piso, jóven, guapa  y británica? ¿cuántas veces se nos presenta la ocasión de hacer terrorismo informativo y negocio a costa de un crimen con trasfondo sexual? Belleza, morbo, sangre, sexo, a Jordi González le reventaría el cráneo de excitación si el asesinato hubiera tenido lugar en cualquiera de los pisos erasmus de la geografía patria.

El caso es que han pasado apenas tres años, y ya hay libros y cantidades ingentes de periódicos vendidos a costa del tema. O mejor, a costa de Knox, la chica guapa, la promiscua, aquella sin cuya belleza el caso tendría la misma trascendencia que un pedo de Mourinho. ¿O duda alguien de que si Knox fuera más fea que una mierda, no se habría enterado ni el más achispado de los tertulianos de AR? Porque de la víctima, se acuerdan sus padres, y poco más. Miranda Kercher es el cadaver que justifica que puedan hacerse públicas las listas de maromos con los que Knox yacía en las frías noches italianas, o que pueda incluso rodarse un bochornoso telefilme ad mairoem dollar gloriam.

Lo del telefilme sorprende más si cabe, por aquello de estar rodado bajo cuerda norteaméricana (único territorio del globo que ha defendido la intachable virtud de la protagonista de la historia), y sin embargo ser, aún a pesar de todos los datos que se quedan en el tintero, casi una alegoría de culpabilidad de la que es dificil concluir que la protegida de las barras y estrellas pueda ser inocente por un minuto.

En definitiva, a la guapa Knox se la rifan ya las ABC, CBS o NBC de turno para cubrirla de oro entrevistas mediante. Editoriales, productoras... Knox, inocente o culpable, se hará millonaria y "sólo" habrá perdido cuatro años de su vida para poder recaudar más dinero del que nunca jamás habría podido soñar, a costa de un crimen que es más que probable que nunca se resuelva.

A todo esto, sólo una persona cumple condena en la actualidad, como cómplice de un asesinato que parece que nadie ha cometido: un negro. 

Al final, tampoco hay tanto de qué sorprenderse.

El pequeño Álex se hizo mayor. Ahora es un GANGSTAH.

Gñéééééé. LOL.

En una semana cargada de incertidumbre económica y bursatil, creo que todos podemos convenir con acierto que hablar de Álex Lequio es mucho más interesante. Y esta es una verdad tan cierta como decir que Messi es retrasado mental. Pero vamos al lío, que en realidad no lo es tanto.

¿Quedaba alguien a estas alturas que pudiera pensar que aquel repelente infante que mordía micros con saña siciliana pudiera acabar fundando empresas o viviendo del sudor de su frente? La realidad, la bella realidad, es que cuando tu querida madre se ha merendado todos los rabos posibles hasta que se ha hecho (más) rica por no tener ningún talento (aunque ya lo era gracias a la constructora de papá), sus hijos pueden explotar, precisamente, su total falta de talento, compensándolo con arreones de VISA.

En verdad, me encanta ver infraseres y sus vidas, sobre todo si es a golpe de hip-hop. Aunque quizá estoy equivocado, y este temazo tiene mucho flow.

Lo cierto es que me temía algo incluso bastante peor. Eso si, tantos años en una escuela pija bilingüe para que luego tenga el nivel de inglés de Juanmi Mercado.

La pena

Me dirijo a vosotros en esta noche calurosa, en que la gente que mola está en la calle, en los restaurantes, en las casetas, en los garitos, en las antros de moda dándolo todo mientras que vosotros (y por consiguiente, yo) os parapetáis tras la pantalla. Con una mano en el ratón y la otra en la polla. A veces ni eso. Los más tristes no tienen ni un gintonic muy frío que llevarse a la boca y beben cerveza rancia marca Leader Price o Paladín a la taza. Tú, que me lees, eres un fraca. Te cambiarías por la gente que ahora mismo va de un local a otro, o que está viajando a un lugar de puta madre, o que está follando con su novia como un señor. Tú, no. Tú tienes la tele de fondo, Henemijos Híntimos en el peor de los casos, dos pantallas abiertas en tu navegador (una de ellas con cerdadas) y, de las cinco mujeres que has visto en pelotas en tu vida, cuatro probablemente se apellidaban como tú ¿O tal vez no? Quizá te la suda la gente que se pone guapa para salir de fiesta, los locales de moda, ir de cena con amigos y/o tener una novia a quien regalarle cositas monas. Quizá no encajas en los cánones sociales y prefieres que un tipo de 43 años, barrigudo y con barba, a quien respetas como reputado máster del barrio, te llame para jugar una partida de Magic THE GATERING de la hostia en lugar de irte a una fiesta en una piscina llena de chatis, con toda esa gente frívola, de plástico y sin valores ni conversación.

Las reuniones multitudinarias de gilipollas bailando y los estupefacientes son lo normal, lo comunmente aceptable, lo socialmente correcto. Ahora mismo a bote pronto podría colgar videos de media centena de subnormales que lo demuestran. Danzan al son de un iphone con altavoces acoplados repitiendo el estribillo cansino en su acento aldeano y tabernario, enseñan el escote y llevan un cubata de plástico en la mano. Los cuelgan sin pudor alguno en sus facebooks, están ahí, no me lo invento. Es lo que la gente hace para divertirse. Y supongo también que la diferencia entre ser un top con glamour o un tirado cualquiera es si la compañía de juergas son una pléyade de siliconadas hasta el culo de coca y presentadores de la tele o cuatro aficionados del Real Valladolid.

Esto apesta a resentimiento, ¿verdad? El de alguien que se pudre en casa delante de unos apuntes garabateados. Ese soy yo a día de hoy. Pero y qué, este es mi blog, y digo lo que me sale del nurzo.

Mañana será otro día.

O no.

[Thanks to PL]

Benedicto for the LULZ

Yo creo que no hace falta decir mucho más. INOCENTES LOS QUIERE DIOS.