Fiestas tipical SPANISH (I): Hoy, la fiesta Erasmus

Interracial banda del patio, objeto de mofa, burla y escarnio

Harta olvidada tenía yo esta cochiquera, este reducto de maldad y de estupidez folletinesca, pero eso se terminó. Mariano y su gesto torcido me han dado fuerzas para seguir adelante.

Cuentan nuestros "mayores", esos de la generación de los 70, principios de los 80, que por aquel entonces la fiesta era sólo una y no más, donde el pachangueo y el bar perroflauta conformaban un único y gigantesco Pangea de sensaciones. Salir de fiesta era sinónimo, fueras donde fueras, de exponerte a un navajazo en el coxis, a una multitudinaria pelea por un "me has mirado mal", o, como bien dice general cobarde, a dejar tu DNI a un gitano a cambio de medio mocho fiado. Eso, dicen, era la fiesta. Pero hoy, todo ello ha ido derivando una serie de innumerables ambientes semi-festivos, un abánico de sensaciones ad mairem sadness gloriam. Como hechos para La ruleta de la suerte. Hoy, la fieshta Erasmus.

La belleza de Amanda Knox

Lloro porque la película sobre mi historia es una puta mierda

Últimamente ando desconectado de la actualidad pública social de este nuestro planeta. La falta de internet, y la falta de ganas, redundan claramente en mi perjuicio a la hora de enterarme de lo que pasa a mi alrededor, que a mayores, y a tenor de los susurros que me llegan de algún televisor lejano, sigue siendo la misma mierda de siempre.

Pero hubo algo de entre todo lo que fluye por ese lodazal que no se me escapó: chica americana, guapa, de virtud intachable, absuelta de una condena de 26 años de cárcel por el asesinato de su compañera de piso, una británica erasmus con over 9000 hamijos en Facebook. Con ella, queda absuelto también su noviete, un pringado adicto a los estupefacientes con pinta de dirigir una orquesta de segunda en los callejones de Viena.

Reconozco que el caso de Knox me fascina de alguna manera, más que cualquier acusación de BATIDATO, o más que cualquier dedo en córnea ajena. ¿Asesinatos? De esos hay muchos, cada semana, cada día, cada hora... Pero... ¿cuántas veces una chica jóven, guapa, americana.. mata a su compañera de piso, jóven, guapa  y británica? ¿cuántas veces se nos presenta la ocasión de hacer terrorismo informativo y negocio a costa de un crimen con trasfondo sexual? Belleza, morbo, sangre, sexo, a Jordi González le reventaría el cráneo de excitación si el asesinato hubiera tenido lugar en cualquiera de los pisos erasmus de la geografía patria.

El caso es que han pasado apenas tres años, y ya hay libros y cantidades ingentes de periódicos vendidos a costa del tema. O mejor, a costa de Knox, la chica guapa, la promiscua, aquella sin cuya belleza el caso tendría la misma trascendencia que un pedo de Mourinho. ¿O duda alguien de que si Knox fuera más fea que una mierda, no se habría enterado ni el más achispado de los tertulianos de AR? Porque de la víctima, se acuerdan sus padres, y poco más. Miranda Kercher es el cadaver que justifica que puedan hacerse públicas las listas de maromos con los que Knox yacía en las frías noches italianas, o que pueda incluso rodarse un bochornoso telefilme ad mairoem dollar gloriam.

Lo del telefilme sorprende más si cabe, por aquello de estar rodado bajo cuerda norteaméricana (único territorio del globo que ha defendido la intachable virtud de la protagonista de la historia), y sin embargo ser, aún a pesar de todos los datos que se quedan en el tintero, casi una alegoría de culpabilidad de la que es dificil concluir que la protegida de las barras y estrellas pueda ser inocente por un minuto.

En definitiva, a la guapa Knox se la rifan ya las ABC, CBS o NBC de turno para cubrirla de oro entrevistas mediante. Editoriales, productoras... Knox, inocente o culpable, se hará millonaria y "sólo" habrá perdido cuatro años de su vida para poder recaudar más dinero del que nunca jamás habría podido soñar, a costa de un crimen que es más que probable que nunca se resuelva.

A todo esto, sólo una persona cumple condena en la actualidad, como cómplice de un asesinato que parece que nadie ha cometido: un negro. 

Al final, tampoco hay tanto de qué sorprenderse.

El pequeño Álex se hizo mayor. Ahora es un GANGSTAH.

Gñéééééé. LOL.

En una semana cargada de incertidumbre económica y bursatil, creo que todos podemos convenir con acierto que hablar de Álex Lequio es mucho más interesante. Y esta es una verdad tan cierta como decir que Messi es retrasado mental. Pero vamos al lío, que en realidad no lo es tanto.

¿Quedaba alguien a estas alturas que pudiera pensar que aquel repelente infante que mordía micros con saña siciliana pudiera acabar fundando empresas o viviendo del sudor de su frente? La realidad, la bella realidad, es que cuando tu querida madre se ha merendado todos los rabos posibles hasta que se ha hecho (más) rica por no tener ningún talento (aunque ya lo era gracias a la constructora de papá), sus hijos pueden explotar, precisamente, su total falta de talento, compensándolo con arreones de VISA.

En verdad, me encanta ver infraseres y sus vidas, sobre todo si es a golpe de hip-hop. Aunque quizá estoy equivocado, y este temazo tiene mucho flow.

Lo cierto es que me temía algo incluso bastante peor. Eso si, tantos años en una escuela pija bilingüe para que luego tenga el nivel de inglés de Juanmi Mercado.

La pena

Me dirijo a vosotros en esta noche calurosa, en que la gente que mola está en la calle, en los restaurantes, en las casetas, en los garitos, en las antros de moda dándolo todo mientras que vosotros (y por consiguiente, yo) os parapetáis tras la pantalla. Con una mano en el ratón y la otra en la polla. A veces ni eso. Los más tristes no tienen ni un gintonic muy frío que llevarse a la boca y beben cerveza rancia marca Leader Price o Paladín a la taza. Tú, que me lees, eres un fraca. Te cambiarías por la gente que ahora mismo va de un local a otro, o que está viajando a un lugar de puta madre, o que está follando con su novia como un señor. Tú, no. Tú tienes la tele de fondo, Henemijos Híntimos en el peor de los casos, dos pantallas abiertas en tu navegador (una de ellas con cerdadas) y, de las cinco mujeres que has visto en pelotas en tu vida, cuatro probablemente se apellidaban como tú ¿O tal vez no? Quizá te la suda la gente que se pone guapa para salir de fiesta, los locales de moda, ir de cena con amigos y/o tener una novia a quien regalarle cositas monas. Quizá no encajas en los cánones sociales y prefieres que un tipo de 43 años, barrigudo y con barba, a quien respetas como reputado máster del barrio, te llame para jugar una partida de Magic THE GATERING de la hostia en lugar de irte a una fiesta en una piscina llena de chatis, con toda esa gente frívola, de plástico y sin valores ni conversación.

Las reuniones multitudinarias de gilipollas bailando y los estupefacientes son lo normal, lo comunmente aceptable, lo socialmente correcto. Ahora mismo a bote pronto podría colgar videos de media centena de subnormales que lo demuestran. Danzan al son de un iphone con altavoces acoplados repitiendo el estribillo cansino en su acento aldeano y tabernario, enseñan el escote y llevan un cubata de plástico en la mano. Los cuelgan sin pudor alguno en sus facebooks, están ahí, no me lo invento. Es lo que la gente hace para divertirse. Y supongo también que la diferencia entre ser un top con glamour o un tirado cualquiera es si la compañía de juergas son una pléyade de siliconadas hasta el culo de coca y presentadores de la tele o cuatro aficionados del Real Valladolid.

Esto apesta a resentimiento, ¿verdad? El de alguien que se pudre en casa delante de unos apuntes garabateados. Ese soy yo a día de hoy. Pero y qué, este es mi blog, y digo lo que me sale del nurzo.

Mañana será otro día.

O no.

[Thanks to PL]

Benedicto for the LULZ

Yo creo que no hace falta decir mucho más. INOCENTES LOS QUIERE DIOS.

El muerto al hoyo y el vivo al bollo. EXTREME VERSION

Manos arriba, esto es Villarato

Cuenta la leyenda, que un 29 de diciembre del año 1936, dos días antes de nochevieja, y en plenos festejos navideños, un grupo de falangistas, liderados por un personaje que se hacía llamar Quinientos Uno (apodo homenaje al número rojos a los que hizo probar el plomo de su fusil), irrumpió por la fuerza en tres casas de la pequeña localidad de Poyales del Hoyo, y sacó por la fuerza y a collejas a tres mujeres, sospechosas todas de ser republicanas, al más puro estilo de los juicios de Salem. Una de ellas, embarazada, ni lo era, aunque su otro "pecado" era el haber mantenido una relación con un hombre casado, cuya mujer se chivó rauda y por despecho a las autoridades competentes.

A ella, de 26 años, y a las otras dos (una de las cuales era la única persona del pueblo que sabía leer y escribir), las invitaron amablemente a recorrer varios kilómetros de caminos sinuosos para, a una distancia prudencial del pueblo, descerrajarles una buena ráfaga de tiros. Hasta ahí todo "normal", realmente.

Los cadáveres de esas tres mujeres pasaron 70 años abandonados en una fosa común, acompañando en cuerpo y espíritu al resto de víctimas que la Guerra Civil dejó tirados en las cunetas. En 2010, y a pesar de que la alcaldelsa del pueblo (nieta de Quinientos Uno) se niega con toda su fuerza y su saña, se las entierra en el cementerio del pueblo, con un monolito en memoria de sus años de vida.

Pero el 22 de mayo, consabida fecha de elecciones autonómicas y municipales que supuso la debacle socialista ad maiorem Pedro J. gloriam, un grupo de fachas malencarados destruyó el monolito hasta dejarlo en escombro, así que al nuevo alcalde (del PP, por cierto, como la nietísima), sin pedir permiso ni avisar a los familiares, no se le ocurre otra cosa que lanzar los cadáveres de vuelta a la fosa común, en una brillante apoteosis de la trisomía y el sentido común.

Para terminar de redondear el asunto, una manifestación pacífica que protestó por el traslado, fue sacada del pueblo a empujones por los lugareños.

Nunca me ha agradado el afán socialista por remover el pasado Memoria Histórica mediante, básicamente por el aparato ideológico que viene detrás, el pregón reaccionario que sigue a la apertura de una fosa, el convertir un entierro en una revancha, en convertir a sus héroes en mejores que los héroes de los demás. Todos somos nietos de protagonistas de la Guerra Civil, no sólo Zapatero, pero su pasado no me marca en absoluto. Aquí es donde tenemos que demostrar que estamos por encima de la influencia que se ejerció sobre nuestros padres, abuelos, y demás familia. Porque al final no es sólo el entierro, es el discurso, las banderas al viento y la gana de desandar lo andado. 

Pero cojones, a nadie se le puede negar una tumba con su nombre, un pequeño y minúsculo metro cuadrado que honre su memoria y sus circunstancias. Puede que el ejemplo no sea muy válido, pero no hace mucho que en el País Vasco un grupo de borrokillas de salón se cargó el monolito en memoria de Múgica. Vale, ¿qué harán los malvados bildisunos al respecto? Repararlo, y punto.

Mientras, en el corazón de Castilla, los aldeanos y los alcaldes del PP montan sindioses de relevancia nacional para fomentar la concordia, el debate útil y la cohesión nacional.

Luego nos quejamos.

Algo de relleno

A mi no me mires, estoy de vacaciones

No sé si habrá alguien que en pleno agosto emplee el tiempo entre las 3 y las 4 de la tarde en algo que no sea echarse una siesta para que sus entrañas regurgiten otro suculento almuerzo. Tiene que haber de todo, así que por eso supongo que habrá gente que también emplee parte de ese tiempo en recrearse con alguno de los fantásticos, prestigiosos y modernos informativos de esta nuestra televisión patria.

Yo, por ejemplo, veo en ocasiones el de Antena 3, por aquello de que el mando me queda lejos cuando acaban Los Simpson, y obviando esas maniqueas encuestas de resultado abrumador, hoy quiero hablar de ese gran hamijo, de ese gran aliado de todas las publicaciones periodísticas en época estival, esa época de tocarse los huevos: EL RELLENO.

El relleno básicamente consiste en completar los insulsos minutos (o páginas) de programación entre anuncios con cualquier noticia chorra basada en los estudios de la primera universidad endogámica de turno. El contenido de esos estudios es simple a la par que turbador; en definitiva, todo lo bueno, es MALO:

Si algo te gusta, MALO. ¿Te gusta el café recién levantado? HIPERTENSIÓN. ¿Te gusta darle al pitillo? El CÁNCER te comerá las entrañas. ¿Te gusta echarte la siesta y no ver el informativo? Enfermedades NEURONALES. ¿Te gusta follar? SIDRA. ¿Y si uso condón doctor? LADILLAS como centollos. ¿Te gusta comer chocolate, gordi? Te saldrán GRANOS y pústulas por doquier. ¿Te gusta pelártela como un mono? CIEGO. Todo estudio que provenga de las elitistas Universidades de Oxford, Cambridge o Wisconsin, sirven para lo que sirven. Para arrojar resultados con un índice de error del 99% sobre asuntos que, en realidad, importan una mierda, exceptuando a los redactores del Telediario y a los conversadores no-futboleros de la hora del café a los que se debe rehuir como la peste. El epicureísmo es un derecho vital que parece no gustar a los poderes fácticos, aquellos que ayer nos decían que bañarse con el reglote podía resultar letal y, a día de hoy, siguen tratando de imponer como base vital el antihedonismo y la censura ultracatólica.

Así que ya sabéis, hamijos, ¿todo eso que nos alegra la vida? El capuccino de la tarde, la siesta de después de Bandolera, el polvo de por las noches, la paja mañanera, el ver pollas en el gimnasio... todo eso también nos arrastra al borde del abismo, nos acerca a la silla de ruedas, a una reclusión mecánica con respiración asistida.

Pero menos mal que sólo es relleno.