Odio

Decía Patrick Bateman en American Psycho, que él sentía tener todas las características de un ser humano: carne, sangre, piel, pelo, pero ni una sola emoción clara e identificable, excepto avaricia y aversión. Ocurría algo horrible dentro de él, y no sabía por qué.

Bateman, a diferencia de muchos de nosotros, no era uno de los 5 millones de parados que se ahogaban en un país de mierda. Él era rico, moldeaba sus abdominales y domaba sus nalgas, y en sus ratos libres horadaba con furia salvaje el recto de las más selectas pilinguis. Era un sociópata.

Otros, sin embargo, somos simplemente unos amargados. Me pasa a mi, que día tras día siento como crece un odio irracional hacia prácticamente todo lo que me rodea: televisión, radio, ciudadanía, educación, deporte, compatriotas, la idea de España, la idea de Europa, PP, PSOE, UPyD, Roures, Pedro J., Escolar, Eva Hache, Intereconomía, Wyoming... Me siento preso en una irrefrenable espiral de heces. Cada vez veo menos cosas buenas en el mundo, y por ende de la infecta España. España. Ese lugar donde no existe la prensa, si no los boletines oficiales. Si mezclas los colores azul, naranja, rojo, verde, blanco, blaugrana y amarillo, representando distintas vertientes políticas y deportivas, no sale el blanco de la verdad, sino uno más parecido al color mierda de la información que recibimos diariamente.

Y al contrario que Bateman, que descargaba su odio y aversión contra indefensos seres de la calle o contra infra seres de oficina, yo no me veo capaz de hacer otra cosa que no sea descargar mi frustración a través de la ingesta masiva de paquetes de Riskettos, que sin duda harán mella en mi organismo.

Yo, como el 90% de los españoles, soy republicano pasivo, pro-eutanasista y proclive al ahorcamiento de Merceditas Milá y Jaume Roures. Pero como que me da perecita salir a la calle a pedirlo, con lo a gusto que estoy en mi butacón con orejas, tocándome los cojones. Y sin embargo, ahí están las decenas de miles de abuelas con rulos, berreándole "guapo" a nuestro campechano Juan Carlos, cuando sale a saludar a la plebe en los bautizos de su prole de regios conejos, ahí están los de Pro-Vida con su cirio y su jersey sobre los hombros, o ahí están las marujas sosteniendo los inexplicables shares astronáuticos de Telecinco... O ahí están las juventudes. Las juventudes.

La verdad es que todo lo que sean "juventudes" seguido de unas siglas políticas acaba siendo patético. Da igual si catalanas, comunistas, hitlerianas, del PPSOE o de UPyD. Luego, a muchos de esos, que suelen estar para ver si mojan con las perroflauters o las pijas si se tercia, se les pasa la comida de tarro que llevan cuando les cogen el gustillo a ganar dinero.

Claro que si la otra opción es salir en el programa de Pedro García Aguado, o ser como yo, la mejor opción sería pegarse un tiro, desde el esfuerzo y el ingenio.

¿Por qué tener hijos?

Porque la vida es larga, absurda, dolorosa y bastante simple. En un hijo puede recaer toda tu frustración acumulada, toda la amargura que tú sólo puedes manifestar en forma de apatía. A ti te educaron siempre en la moderación, en el respeto. Tú fuiste criado para ser dócil, un bon pensant, de ideas liberales y opiniones plurales. Tu padre estaba siempre trabajando, y cuando volvía estaba cansado. De él no heredaste valores, sólo el equipo de futbol y la calvicie. Tu madre te crió como pudo, metiendo sus ideas fantasiosas sobre como querría que fuese el mundo. No es culpa suya, fuiste su instrumento para convertir el mundo en un lugar mejor, mejor. 

Te rebelaste sólo cuando ya habías comido la mierda que te tocaba en siete vidas. Tu madre te dijo que respetases a las mujeres, a los débiles, a tus mayores, al profesor, al jefe, ja, ¡qué sorpresa te llevaste cuando viste que aunque tú debías respetar a priori, tu respeto tenías que ganártelo! ¿Te acuerdas de tu cara cuando descubriste la doble cara de las mujeres para quienes las respetan? ¿Y de cuando viste cómo se comportan los débiles cuando dejan de serlo? Jojojo, no, no, espera, ésta es la mejor: la cara de subnormal que pusiste cuando tu jefe te hizo cargar con el trabajo de una compañera inutil pero atractiva. O cuando el profesor te suspendió porque tu nombre cayó en el porcentaje de suspensos aleatorios.

¿No es momento de compensar esa injusticia? Criar a tu hijo como un hombre fuerte, un verdadero instrumento para crear un mundo no mejor, sino el que debe ser. Una persona de opiniones extremas, de moral autónoma, un ser ajeno a la presión social. Un hombre que no se deje pisotear, que no ceda nunca si no cree que debe hacerlo, un tipo sin miedo. Después sólo tienes que esperar a que se haga con la dirección del PP y beber vino en tus viñedos del campo de Borja mientras suenan los fusiles en los cementerios otra vez.

Además son taaaaan monos..

by mister4

Fiestas tipical SPANISH (I): Hoy, la fiesta Erasmus

Interracial banda del patio, objeto de mofa, burla y escarnio

Harta olvidada tenía yo esta cochiquera, este reducto de maldad y de estupidez folletinesca, pero eso se terminó. Mariano y su gesto torcido me han dado fuerzas para seguir adelante.

Cuentan nuestros "mayores", esos de la generación de los 70, principios de los 80, que por aquel entonces la fiesta era sólo una y no más, donde el pachangueo y el bar perroflauta conformaban un único y gigantesco Pangea de sensaciones. Salir de fiesta era sinónimo, fueras donde fueras, de exponerte a un navajazo en el coxis, a una multitudinaria pelea por un "me has mirado mal", o, como bien dice general cobarde, a dejar tu DNI a un gitano a cambio de medio mocho fiado. Eso, dicen, era la fiesta. Pero hoy, todo ello ha ido derivando una serie de innumerables ambientes semi-festivos, un abánico de sensaciones ad mairem sadness gloriam. Como hechos para La ruleta de la suerte. Hoy, la fieshta Erasmus.

La belleza de Amanda Knox

Lloro porque la película sobre mi historia es una puta mierda

Últimamente ando desconectado de la actualidad pública social de este nuestro planeta. La falta de internet, y la falta de ganas, redundan claramente en mi perjuicio a la hora de enterarme de lo que pasa a mi alrededor, que a mayores, y a tenor de los susurros que me llegan de algún televisor lejano, sigue siendo la misma mierda de siempre.

Pero hubo algo de entre todo lo que fluye por ese lodazal que no se me escapó: chica americana, guapa, de virtud intachable, absuelta de una condena de 26 años de cárcel por el asesinato de su compañera de piso, una británica erasmus con over 9000 hamijos en Facebook. Con ella, queda absuelto también su noviete, un pringado adicto a los estupefacientes con pinta de dirigir una orquesta de segunda en los callejones de Viena.

Reconozco que el caso de Knox me fascina de alguna manera, más que cualquier acusación de BATIDATO, o más que cualquier dedo en córnea ajena. ¿Asesinatos? De esos hay muchos, cada semana, cada día, cada hora... Pero... ¿cuántas veces una chica jóven, guapa, americana.. mata a su compañera de piso, jóven, guapa  y británica? ¿cuántas veces se nos presenta la ocasión de hacer terrorismo informativo y negocio a costa de un crimen con trasfondo sexual? Belleza, morbo, sangre, sexo, a Jordi González le reventaría el cráneo de excitación si el asesinato hubiera tenido lugar en cualquiera de los pisos erasmus de la geografía patria.

El caso es que han pasado apenas tres años, y ya hay libros y cantidades ingentes de periódicos vendidos a costa del tema. O mejor, a costa de Knox, la chica guapa, la promiscua, aquella sin cuya belleza el caso tendría la misma trascendencia que un pedo de Mourinho. ¿O duda alguien de que si Knox fuera más fea que una mierda, no se habría enterado ni el más achispado de los tertulianos de AR? Porque de la víctima, se acuerdan sus padres, y poco más. Miranda Kercher es el cadaver que justifica que puedan hacerse públicas las listas de maromos con los que Knox yacía en las frías noches italianas, o que pueda incluso rodarse un bochornoso telefilme ad mairoem dollar gloriam.

Lo del telefilme sorprende más si cabe, por aquello de estar rodado bajo cuerda norteaméricana (único territorio del globo que ha defendido la intachable virtud de la protagonista de la historia), y sin embargo ser, aún a pesar de todos los datos que se quedan en el tintero, casi una alegoría de culpabilidad de la que es dificil concluir que la protegida de las barras y estrellas pueda ser inocente por un minuto.

En definitiva, a la guapa Knox se la rifan ya las ABC, CBS o NBC de turno para cubrirla de oro entrevistas mediante. Editoriales, productoras... Knox, inocente o culpable, se hará millonaria y "sólo" habrá perdido cuatro años de su vida para poder recaudar más dinero del que nunca jamás habría podido soñar, a costa de un crimen que es más que probable que nunca se resuelva.

A todo esto, sólo una persona cumple condena en la actualidad, como cómplice de un asesinato que parece que nadie ha cometido: un negro. 

Al final, tampoco hay tanto de qué sorprenderse.

El pequeño Álex se hizo mayor. Ahora es un GANGSTAH.

Gñéééééé. LOL.

En una semana cargada de incertidumbre económica y bursatil, creo que todos podemos convenir con acierto que hablar de Álex Lequio es mucho más interesante. Y esta es una verdad tan cierta como decir que Messi es retrasado mental. Pero vamos al lío, que en realidad no lo es tanto.

¿Quedaba alguien a estas alturas que pudiera pensar que aquel repelente infante que mordía micros con saña siciliana pudiera acabar fundando empresas o viviendo del sudor de su frente? La realidad, la bella realidad, es que cuando tu querida madre se ha merendado todos los rabos posibles hasta que se ha hecho (más) rica por no tener ningún talento (aunque ya lo era gracias a la constructora de papá), sus hijos pueden explotar, precisamente, su total falta de talento, compensándolo con arreones de VISA.

En verdad, me encanta ver infraseres y sus vidas, sobre todo si es a golpe de hip-hop. Aunque quizá estoy equivocado, y este temazo tiene mucho flow.

Lo cierto es que me temía algo incluso bastante peor. Eso si, tantos años en una escuela pija bilingüe para que luego tenga el nivel de inglés de Juanmi Mercado.

La pena

Me dirijo a vosotros en esta noche calurosa, en que la gente que mola está en la calle, en los restaurantes, en las casetas, en los garitos, en las antros de moda dándolo todo mientras que vosotros (y por consiguiente, yo) os parapetáis tras la pantalla. Con una mano en el ratón y la otra en la polla. A veces ni eso. Los más tristes no tienen ni un gintonic muy frío que llevarse a la boca y beben cerveza rancia marca Leader Price o Paladín a la taza. Tú, que me lees, eres un fraca. Te cambiarías por la gente que ahora mismo va de un local a otro, o que está viajando a un lugar de puta madre, o que está follando con su novia como un señor. Tú, no. Tú tienes la tele de fondo, Henemijos Híntimos en el peor de los casos, dos pantallas abiertas en tu navegador (una de ellas con cerdadas) y, de las cinco mujeres que has visto en pelotas en tu vida, cuatro probablemente se apellidaban como tú ¿O tal vez no? Quizá te la suda la gente que se pone guapa para salir de fiesta, los locales de moda, ir de cena con amigos y/o tener una novia a quien regalarle cositas monas. Quizá no encajas en los cánones sociales y prefieres que un tipo de 43 años, barrigudo y con barba, a quien respetas como reputado máster del barrio, te llame para jugar una partida de Magic THE GATERING de la hostia en lugar de irte a una fiesta en una piscina llena de chatis, con toda esa gente frívola, de plástico y sin valores ni conversación.

Las reuniones multitudinarias de gilipollas bailando y los estupefacientes son lo normal, lo comunmente aceptable, lo socialmente correcto. Ahora mismo a bote pronto podría colgar videos de media centena de subnormales que lo demuestran. Danzan al son de un iphone con altavoces acoplados repitiendo el estribillo cansino en su acento aldeano y tabernario, enseñan el escote y llevan un cubata de plástico en la mano. Los cuelgan sin pudor alguno en sus facebooks, están ahí, no me lo invento. Es lo que la gente hace para divertirse. Y supongo también que la diferencia entre ser un top con glamour o un tirado cualquiera es si la compañía de juergas son una pléyade de siliconadas hasta el culo de coca y presentadores de la tele o cuatro aficionados del Real Valladolid.

Esto apesta a resentimiento, ¿verdad? El de alguien que se pudre en casa delante de unos apuntes garabateados. Ese soy yo a día de hoy. Pero y qué, este es mi blog, y digo lo que me sale del nurzo.

Mañana será otro día.

O no.

[Thanks to PL]

Benedicto for the LULZ

Yo creo que no hace falta decir mucho más. INOCENTES LOS QUIERE DIOS.

El muerto al hoyo y el vivo al bollo. EXTREME VERSION

Manos arriba, esto es Villarato

Cuenta la leyenda, que un 29 de diciembre del año 1936, dos días antes de nochevieja, y en plenos festejos navideños, un grupo de falangistas, liderados por un personaje que se hacía llamar Quinientos Uno (apodo homenaje al número rojos a los que hizo probar el plomo de su fusil), irrumpió por la fuerza en tres casas de la pequeña localidad de Poyales del Hoyo, y sacó por la fuerza y a collejas a tres mujeres, sospechosas todas de ser republicanas, al más puro estilo de los juicios de Salem. Una de ellas, embarazada, ni lo era, aunque su otro "pecado" era el haber mantenido una relación con un hombre casado, cuya mujer se chivó rauda y por despecho a las autoridades competentes.

A ella, de 26 años, y a las otras dos (una de las cuales era la única persona del pueblo que sabía leer y escribir), las invitaron amablemente a recorrer varios kilómetros de caminos sinuosos para, a una distancia prudencial del pueblo, descerrajarles una buena ráfaga de tiros. Hasta ahí todo "normal", realmente.

Los cadáveres de esas tres mujeres pasaron 70 años abandonados en una fosa común, acompañando en cuerpo y espíritu al resto de víctimas que la Guerra Civil dejó tirados en las cunetas. En 2010, y a pesar de que la alcaldelsa del pueblo (nieta de Quinientos Uno) se niega con toda su fuerza y su saña, se las entierra en el cementerio del pueblo, con un monolito en memoria de sus años de vida.

Pero el 22 de mayo, consabida fecha de elecciones autonómicas y municipales que supuso la debacle socialista ad maiorem Pedro J. gloriam, un grupo de fachas malencarados destruyó el monolito hasta dejarlo en escombro, así que al nuevo alcalde (del PP, por cierto, como la nietísima), sin pedir permiso ni avisar a los familiares, no se le ocurre otra cosa que lanzar los cadáveres de vuelta a la fosa común, en una brillante apoteosis de la trisomía y el sentido común.

Para terminar de redondear el asunto, una manifestación pacífica que protestó por el traslado, fue sacada del pueblo a empujones por los lugareños.

Nunca me ha agradado el afán socialista por remover el pasado Memoria Histórica mediante, básicamente por el aparato ideológico que viene detrás, el pregón reaccionario que sigue a la apertura de una fosa, el convertir un entierro en una revancha, en convertir a sus héroes en mejores que los héroes de los demás. Todos somos nietos de protagonistas de la Guerra Civil, no sólo Zapatero, pero su pasado no me marca en absoluto. Aquí es donde tenemos que demostrar que estamos por encima de la influencia que se ejerció sobre nuestros padres, abuelos, y demás familia. Porque al final no es sólo el entierro, es el discurso, las banderas al viento y la gana de desandar lo andado. 

Pero cojones, a nadie se le puede negar una tumba con su nombre, un pequeño y minúsculo metro cuadrado que honre su memoria y sus circunstancias. Puede que el ejemplo no sea muy válido, pero no hace mucho que en el País Vasco un grupo de borrokillas de salón se cargó el monolito en memoria de Múgica. Vale, ¿qué harán los malvados bildisunos al respecto? Repararlo, y punto.

Mientras, en el corazón de Castilla, los aldeanos y los alcaldes del PP montan sindioses de relevancia nacional para fomentar la concordia, el debate útil y la cohesión nacional.

Luego nos quejamos.

Algo de relleno

A mi no me mires, estoy de vacaciones

No sé si habrá alguien que en pleno agosto emplee el tiempo entre las 3 y las 4 de la tarde en algo que no sea echarse una siesta para que sus entrañas regurgiten otro suculento almuerzo. Tiene que haber de todo, así que por eso supongo que habrá gente que también emplee parte de ese tiempo en recrearse con alguno de los fantásticos, prestigiosos y modernos informativos de esta nuestra televisión patria.

Yo, por ejemplo, veo en ocasiones el de Antena 3, por aquello de que el mando me queda lejos cuando acaban Los Simpson, y obviando esas maniqueas encuestas de resultado abrumador, hoy quiero hablar de ese gran hamijo, de ese gran aliado de todas las publicaciones periodísticas en época estival, esa época de tocarse los huevos: EL RELLENO.

El relleno básicamente consiste en completar los insulsos minutos (o páginas) de programación entre anuncios con cualquier noticia chorra basada en los estudios de la primera universidad endogámica de turno. El contenido de esos estudios es simple a la par que turbador; en definitiva, todo lo bueno, es MALO:

Si algo te gusta, MALO. ¿Te gusta el café recién levantado? HIPERTENSIÓN. ¿Te gusta darle al pitillo? El CÁNCER te comerá las entrañas. ¿Te gusta echarte la siesta y no ver el informativo? Enfermedades NEURONALES. ¿Te gusta follar? SIDRA. ¿Y si uso condón doctor? LADILLAS como centollos. ¿Te gusta comer chocolate, gordi? Te saldrán GRANOS y pústulas por doquier. ¿Te gusta pelártela como un mono? CIEGO. Todo estudio que provenga de las elitistas Universidades de Oxford, Cambridge o Wisconsin, sirven para lo que sirven. Para arrojar resultados con un índice de error del 99% sobre asuntos que, en realidad, importan una mierda, exceptuando a los redactores del Telediario y a los conversadores no-futboleros de la hora del café a los que se debe rehuir como la peste. El epicureísmo es un derecho vital que parece no gustar a los poderes fácticos, aquellos que ayer nos decían que bañarse con el reglote podía resultar letal y, a día de hoy, siguen tratando de imponer como base vital el antihedonismo y la censura ultracatólica.

Así que ya sabéis, hamijos, ¿todo eso que nos alegra la vida? El capuccino de la tarde, la siesta de después de Bandolera, el polvo de por las noches, la paja mañanera, el ver pollas en el gimnasio... todo eso también nos arrastra al borde del abismo, nos acerca a la silla de ruedas, a una reclusión mecánica con respiración asistida.

Pero menos mal que sólo es relleno.

Oleee, qué arteee!!

¡¡Bravo!! ¡¡Artista!!

Vuelvo tras cerca de dos semanas de vacaciones, de desconexión del mundo y de la vida real. Tenía pensado unos cuantos post sobre las variantes del guirismo recalcitrante, pero tras unos días de ponerme al día con la rabiosa actualidad de esta España nuestra, debo pararme y recapacitar.

En mi periodo de aislamiento vacacional, me ausente del seguimiento de uno de los temas farandulianos por excelencia del último mes, el accidente de Ortega Cano Fast & Furious style en una carretera comarcal que se llevó por delante la vida de un ciudadano desconocido. Pues bien, hoy me enterado de que el torero ha salido del Hospital de Sevilla y he ido raudo al visionado de las imágenes de tal multitudinario acto, henchido de curiosidad.

Lo que he visto me ha recordado en cierto modo a una excarcelación del gudari vasco de turno, pero a la andaluza, y salvando las distancias. Dejando de lado que no dudo del sentimiento de culpa del matadoh, debo reconocer que me ha sorprendido sobremanera ver a decenas de marujas vitoreándole, agasajándole y colmándole de elogios como si de un héroe salva patrias se tratara. Desconozco los méritos recientes de Ortega Cano, amén de segar una vida por una imprudencia al volante, pero esto hace que me plantee qué hubiera pasado si este señor hubiera estado ingresado en un hospital de cualquier otra ciudad de España. ¿Le habrían recibido también como un héroe?

Le deseo una pronta recuperación a este Príncipe del vulgo.

¡¡Al loro!!

Pose sexy, desde la humildad y el ingenio

Hoy por fin ha hablado Sandro Rosell, o mejor, ha desplegado por fin la cortina de humo que venía fraguando en los últimos días, días de recortes, despidos, y de ruedas de prensa de sus economistas para decir, paradójicamente, que tienen 45 kilazos en las arcas para invertirlos en el furgol. 

Hay que reconocer que la rueda de prensa ha sido muy amable, muy formal, como uno de los actos refrendados del Rey, guionizado, plano, de una absoluta falta de carisma. Un acto hasta donde las preguntas de los presuntamente imparciales periodistas de la caverna mediática catalana desprendían el hedor del cinismo y la autocomplacencia:

Entre las decisiones dolorosas están llevar publicidad en la camiseta del primer equipo. Y la desaparición de la sección de béisbol. ¿Ha sido difícil?

Palitos de muerte y de LOL

De un tiempo a esta parte vengo observando divertido como algunos de los fumadores de mi entorno cercano (y lejano) se soliviantan a la vez que piden clemencia y comprensión por las leyes que limitan sobremanera el nivel de nicotina de su organismo y permiten también que los demás tengamos libertad para aspirar algo más de aire sin enmierdar.

Los veo y los oigo maldiciendo el sistema, ese maldito sistema que limita su libertad para morir prematuramente. "Si me quiero morir, me moriré cuando quiera yo!!", dicen. Veo y oigo a los críos de 14 años hablar de esta mierda de democracia que no les permite gastar la paga de mamá en fumarse sus canutillos, al tiempo que blanden el cigarrillo con dos dedos para demostrar que son entes independientes y capaces de enfrentarse a la vida real. Da para muchos loles verles maldiciendo a esta sociedad opresora que no les permite furmar en la hora de biología a la que no les apetece ir, porque la sociedad tampoco les educa, ni les da trabajo, y la vida es una mierda y blaos varios. Cago en la leche.

Simplemente me gustaría que alguien me explicara qué efectos positivos tiene el tabaco para compensar un pestazo a obra perpetuo en tu vida, dientes amarillos, halitosis, cáncer, flemas, fatiga física y sacrificios económicos prolongados en el tiempo, tiempo que será más o menos breve según la proporción de palitos de muerte que aspires con fruición.

¿Es quizá por aquello de que relaja tu metabolismo y tu persona por saciarte una adicción a la nicotina que antes no tenía?

Lo que sin duda más me repatea es ir por la calle respirando el escaso oxígeno que libera el putrefacto ecosistema de CO2 y tubos de escape, y que de la nada salga una cuarentona con trazas de Mercedes Milá para hacerme probar el vapor revenido de sus entrañas.

Yo quiero que mi ropa huela a Mimosín y que mis pulmones sigan siendo rositas como en Érase una vez el cuerpo humano. Y mira, para algo bueno que hace la Pajín, no seré yo el encargado de no atribuirle el mérito.

En lugares no tan lejanos

Más o menos aquí

En estos lluviosos días de mierda del mes de junio, hay más cosas, aparte de la lluvia, las horas sentado delante de una fila de folios, o el dolor de espalda, que te amargan la existencia o que la hacen un poquito más triste. 

Por ejemplo, algo tan simple como encender la radio a las ocho en punto.

Carlos Alsina es uno de los buques insignia de Onda Cero, y por ende de la radio tipical spanish. Y parece que con razón, tiene gancho, estilo, capacidad crítica, y como todo buen periodista, es sospechoso de estar afiliado a un partido político. El caso es que el susodicho Alsina abre sus programas con un monólogo de opinión de varios minutos que, a veces, y ésta es una de esas veces, es cualquier cosa menos un monólogo de El club de la comedia.

Será el Cola Cao

Quién se atreve? eh? Quién?

Lo de Nadal es un escándalo. No hay tenista en el mundo que realizando un torneo tan irregular sea capaz de plantarse en la final y pintarle la cara al, de momento, mejor tenista de todos los tiempos, salvo él. A base de garra, tesón, corazón y una fuerza mental que para sí la quisieran los mingafrías del balompié.

7-5, 7-6, 5-7 y 6-1, Nadal se lleva su sexto Roland Garros y con ello ya podría perfectamente y de por vida entrar en las instalaciones parísinas como y cuando le venga en gana al grito de "aquí manda mi polla". Es así, no hay más.

Porque lo de Nadal tiene triple mérito. Primero, sobreponiéndose a los constantes varapalos Novakianos de las últimas  cuatro finales, segundo, desafiando sus propios temblores en los primeros partidos del torneo, y tercero y no menos importante, soportando a los trisómicos aficionados franceses que se desataban en ovación cada vez que el balear cometía un error no forzado. Aún así, un caballeroso y digno "gracias a este público" final por parte de Nadal, que sonó más a un "gracias por nada, y a cascarla".

Y es que no es del agrado de público francés que un deportista foráneo acapare la gloria de sus prestigiosas citas deportiva. Desde los abucheos a Nadal, hasta el intercambio de insultos con Verdasco (el "peor puto público del mundo", dijo el madrileño en voz alta, con los cojones como globos), pasando por los escupitajos a Lance Amstrong en las cronoescaladas del Tour.

Así, es de agradecer siempre a este monstruo de la raqueta que los franchutes se tengan que comer con patatas toda esa bilis que tienen guardada (para el día que finalmente pierda una final) más el Double HIT COMBO de escuchar el himno de España resonando en París y ver a los François puestos en pie rindiendo pleitesía al bulldog de Manacor.

A este chico, que le nombren Duque y Grande de España, a la voz de ya.

Esto es salud

Adobada estará de puta madre, que no?

La #spanishrevolution parece ya tan incisiva que traspasa ya los límites racionales entre el hombre y el reino animal. En esta bella instantánea que El Mundo nos proporciona, vemos a una joven demócrata educando a una de las muchas ratas que pueblan Sol desde que los "indignados" la hicieron suya en pos de un mundo mejor y más justo. Sin duda, la mejor manera de mostrar al mundo tu indignación y tu propósito de cambio, es montar un poblado chabolista en pleno centro de Madrid en el que acumular tus depósitos fecales, progresistas y demócratas.

Huelga decir que no veremos a Willy Toledo por allí otra vez. No. Ahora ya no interesa tanto salir en la foto en ese lodazal de sueños rotos.

Otra muestra de instintos primarios es que la comisión feminista de la acampada (LOL) ha puesto pies en polvorosa de la misma, denunciando "agresiones sexuales" del resto de la comitiva. Dada la actual y previsible Ley de Igualdad, es posible que esas cruentas agresiones consistieran en el afán de algún rastafari por colocarse esnifando con fruición las sandalias gastadas de alguna de las feminazis allí presentes.


En cualquier caso, estaba claro que la proximidad de la Calle Montera no podía jugar en su favor...


Fantástica publicidad, igualmente, para el movimiento. Seguro que las ratas y las denuncias por acoso juegan un importante papel a la hora de sumar adeptos o, simplemente, de tomárselo en serio.

Hostias d´esquadra y cartabón: HIGHLIGHTS

"¡¡Que te he dicho que no tengo haaambreeeaaaarggglll...!!"

El modernismo hecho disturbio, catalanes fostiando a catalanes, ¡y con qué saña! Cómo se nota la autonomía, cuánto han avanzado. Ahora la autoridad te curte el lomo en tu propia lengua, para mayor comodidad. Puede que incluso muchos Mossos hayan descubierto finalmente su vocación natural: pisotear perroflautas y que además, te paguen por ello. Un primor. 

Evidentemente esto pasa cuando los manifestantes son de naturaleza taimada y pacífica, y es que si cada uno de ellos portase un palo y un casco de moto, los Mossos no les duraban ni media hostia. C´est la vie.

Y a todo esto, ¿jugamos a buscar culpables?

Ganó el fútbol, y lo que no es fútbol

Eh Felipe, ahora bájate los pantalones, que te vamos a dar, pero bien.

El Barça ganó ayer su cuarta (jijiji) Copa de Europa, derrotando por 3-1 al Manchester United, en lo que muchos calificaban en las horas previas como "la fiesta del fútbol". Para que nos hagamos una idea, un requisito imprescindible para que los periodistas deportivos de nuevo cuño califiquen algo como "fiesta del fútbol" es que el rival del Barça salga con dos puntas y regale el centro del campo en toda la segunda parte. Cuánto más fácil se lo pongas, mayor será la "fiesta del fútbol". Por eso Mourinho y su Madrid, que desconectaron (con once, se entiende) todo el entramado futbolístico del Barça a lo largo de los cuatro clásicos, son el "anti-fútbol" y la verguenza deportiva nacional. Al Barça hay que ponérselo fácil, hay que jugarles de tú a tú para que puedan pasarte por encima y para dar pie a los titulares de la mañana siguiente. Si se lo pones difícil, perpetrarás un grave atentado contra la armonía y el equilibrio entre el bien y el mal.

Dan ganas de reírse en la cara de aquellos que decían que este Manchester era mejor que el Cristiano y Tévez, con el fin básico de buscar una excusa para perpetrar una nueva ensalada de hostias contra el metrosexual de Madeira.

Eurorrisión 2011

"En Azerbayán, paredes caerse a menudo,  yo tener que sujetar"

Oh, si, día 14 de mayo, Alemania. El pueblo llano del viejo continente se agolpa ante sus televisores, bolsa de Riskettos en ristre, para presenciar el festival de vergüenza ajena por excelencia.

Ya no está Rodolfo Chikilicuatre, pero tenemos irlandeses con problemas psicomotrices, granjeros bosnios, y guarrillas por doquier. La cosa promete, e incluso Jose María Íñigo se ha cepillado el bigote para la ocasión, y es que todo apunta a que este será el mejor año de Eurovisión desde que ganó la transexual israelí tiempo ha. 

This..is..UKRAINEEE!!

Bienvenidos a Ucrania. Por cierto, que Ucrania albergará la Eurocopa de 2012 junto con Polonia. ¿No es bonito?


Pues si joder, lo es.

Hombres, mujeres y vayaberzas

El destino quiso recientemente que mi mando a distancia se detuviera unos instantes en La Siete. En antena, el excelso programa de debate intelectual presentado por Emma García. En imagen, un muchacho discutía acaloradamente con alguien del público.


Observé la escena atónito hasta que un lapidario argumento me despertó de mi letargo:

"Mira chaval, gano tres mil euros al mes, no tengo porque perder el tiempo contigo."

Y me quedé pensativo. Joder, si que han aumentado las ayudas a los minusválidos.

15-M(inutos de fama)

Jóvenes manifestándose porque los bancos, el PP y Bush no les quieren dar trabajo. Gñéééé

Vengo observando con recelo estos días la molona y revolucionaria manifestación en Sol y plazas colindantes del resto de la Meseta. Al principio reconozco que tenía su gracia, su puntito ilusionante, a saber: Un grupo de gente corriente, ciudadanos de a pie, que está hasta las pelotas de todo y que no pertenecen a ningún grupo político en concreto, deciden manifestarte y gritar contra el mundo en el que viven y su putapénica realidad cotidiana. Siendo sus principales blanco los partidos mayoritarios, los de la gaviota que nos caga encima, y los del puño que nos hace fisting, que diría svpam.

Todo muy bonito, idílico, pacífico, paradisiaco, civilizado. Un punto de inflexión social, un motivo para creer (I WANT TO BELIVE)...

¿O no?

ParaLelos

Nunca o casi nunca me había parado a pensar en el mundo que me rodea. Lo consideraba una tarea inútil, puro hastío, poco relevante y menos preocupante, como si el mundo exterior me pillara lejos, como si sólo fuera un todo que no influye para nada en mis tres comidas diarias. Y es agradable pensar así, casi divertido, despojado de toda perturbación, conservando la inoperancia mental de jardín de infancia. Bueno, quizá ahora no te preocupa tanto que algún niño cabrón espachurre tu nueva tabla de plastilina de veinticuatro colores, pero te preocupan cosas tan absurdamente banales como el número de rayas de jaco que ha succionado el tabique nasal parcheado de Belén Esteban.

Y aunque la vida es bella y simple siendo un niño grande con apego a Telecinco, llega el día en que se te olvida cambiar de canal cuando terminan Los Simpson (que curiosamente emiten en Antena 3), y entonces sucede... ¡el horror! Roberto Arce y Mónica Carillo, siempre con una sonrisa en la cara, te cuentan que estamos de mierda hasta el cuello y no hay escapatoria a tamaño destino...